May 26th 7:35
清早起来，边吃早餐边思考边写文字，利用有限的时间诉说一下心灵，因为9点就得出门做不情愿的令我极其烦恼让我生厌的工作了。或许我应该给自己埋下个思想伏笔，这样的话，我想我的厌恶情绪会升级，不过我真的厌烦做家教了。
这两天死党回来韶关办事，除了去了微格录影，我也做足陪同的工作，不过也只是陪吃喝，陪逛街，两天的饮食，酸甜苦辣，冰温热烫，什么都进我那脆弱的胃里了，换来了一直的胃不适与多次的拉肚子，也有很重的内疚感，虽然现在是瘦了那么一点，体重也保持在恒指，但是被减肥毒害太深，吃多了我心里还是有疙瘩产生，不过罢了，就那么一两天的事情，我相信我的大肠会把它们变成肥料，然后被排向大海的。就怕我的好胃口，贪吃欲的恶魔给唤醒出来，一发不可收拾，那我就死得难看也难堪了。
昨晚回来，心里就莫名其妙地心空荡荡了，连一些事一些情都不能让我开心起来，可能是死党在身边的陪伴一时没了，也可能是时间被耗了而又无所收获感到有点不安，具体来说，我想是我这两天一直静不下心来看点书，现在一日不碰书，我就一身的不自在，现在去图书馆越来越欣然而往了，书看得越多，我就觉得自己越无知，好像心中笔墨越来越不够用，去到书丛中做书虫，有享受的感觉，但也存在巨大的压抑感，在书海里我就像没有了船舵的帆船，可以任意靠岸，但又怕迷失在大海里。我想抓紧时间读更多的书，但是时间好像又不是我能完全掌控的，也无奈的，时间有限，尽力而为吧。陪死党们做的我只能是陪吃陪喝陪逛街陪聊天，我不可能叫她们陪我看书的，虽然这是我喜欢的，但是我不能强加于她们，不过看书这事情还是适合一个人静静地进行。
感觉我现在心里就有两道深不见底的洞壑，一边是无法改变与抹去的过去，一边是不可触摸与抵达的未来，我就站在连接这两点的独木桥上小心翼翼地走着，唯恐一个不小心就坠入其中一个深洞，无法自拔，也无人援救，我知道我不应该活在过去痛苦的回忆里，也不应该活在不现实未来的狂想里，因为沉浸在其中任何一个，我都会粉身碎骨，自毁灭亡，但是深知其道理的我为何还是不断让自己活得那么不悠游自在呢？
期待上天快快将我超渡。